Юмор

Форум для разговоров, приколов, разводов и обсуждения несерьезных тем.

Модераторы: Токс, Gromak

Сообщение Timoha » Пн мар 07, 2005 8:09 pm

Вот наскочил тут на ссылочку http://zxenon.narod.ru/bibl.htm , мне очень понравилось, хотелось бы чтоб остальные посмотрели.
:super:
Timoha

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт мар 08, 2005 5:01 am
Откуда: Днепропетровск, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение DIMM » Вт мар 08, 2005 1:19 am

Ссылка - просто Супер (с большой буквы)! Нет, не перевелись еще дауны на Руси! :lol:
DIMM
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2502
Зарегистрирован: Вс май 05, 2002 4:10 pm
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Сообщение Timoha » Вт мар 08, 2005 6:25 am

Помнится тут уже было такое, но у меня например ссылочка тогда не работала.
http://rapira.ru/articles/article0477.htm
Timoha

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт мар 08, 2005 5:01 am
Откуда: Днепропетровск, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Aleg » Вт мар 08, 2005 1:36 pm

Нет, ну я не согласен по первой ссылке. Уж больно много идиотов получается. Автор слишком категоричен. Вот если нас окунуть в незнакомую сферу деятельности, то мы же не превращаемся автоматом в идиотов.

Исправлено: Aleg 11 марта 2005 года, 22:34
Аватара пользователя
Aleg

 
Сообщения: 3724
Зарегистрирован: Ср янв 08, 2003 8:36 am
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 12 раз.

Сообщение Êóëèáèí » Ср мар 09, 2005 5:28 pm

Захожу на комъютерную фирму...
- Девушка, вы компьютеры продаёте?
- Да...
- Продайте мне по безналу один, только чтоб монитор и принтер не были Самсунгами!
- Но у нас только Самсунги.. А чем Вам Самсунги не нравятся...
- А кому дерьмо наравится....!?
- Не знаю... нашему шэфу нравятся...
Êóëèáèí

 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 11:15 pm
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Anonymous » Ср мар 09, 2005 8:26 pm

А в чем юмор?
Anonymous

 

Сообщение Timoha » Ср мар 09, 2005 11:57 pm

Дневник программиста
Понедельник:
> > Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> > выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
> > Каунтера.
> > Вторник:
> > Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
> звонит
> > мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
> > Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё
было
> > подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
> > тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
> > кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все
кабели
> > аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
> > шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую
> > тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня
> > смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо
> > разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
> > распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин.
> > Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и
> > сп#здил степплер (у меня их уже Cool. 2 компа они поставили в той части
> > кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно
> > объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
сунул
> > прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
> Замечательные
> > люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними
> > приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
> новеньких>
> > коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя
> > любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
> > - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
> > - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
> > - А она лучше по коврику ездит!
> > Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
> внутри.
> > Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один
> > хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и
нежное
> > подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё
> залетает
> > её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
> > ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю
> > воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
> > «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
> Где
> > же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
> > Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
> > понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
> > - А тебе с чем попались?
> > - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая
> с
> > вафлями.
> > - Угосчайся еще!
> > - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
> > После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> > почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> > испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
> процентами
> > установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые
> > вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался
> было
> > уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
> > - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
> > - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
> > назад ставил.
> > - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
> > - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> > странно дед это проглотил)
> > - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем
> > выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
> клавиатура.
> > - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
> > - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
> > - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
> > Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
> > демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить
> > не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и
что?».
> > После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
> > следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
> > - Угощайтесь конфетами.
> > - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
> > Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> > второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
> > Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я
не
> > могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня
> > затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
> справочник
> > корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
> > шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже п*** нечего).
> Закрылся
> > с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
> > Среда.
> > До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
> > полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
> же
> > телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не
> печатает».
> > Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
> > Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С
> > последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил,
> > выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от
них
> > же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх.
> Так
> > и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
> > Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
> > вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает
> > хаб.
> > - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
> > - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
> > Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем
> и
> > с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час,
> поэтому
> > заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф –
> > замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в
> нем
> > пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости.
После
> > обеда заходит злой шеф и спрашивает,
> > почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».
> Прихожу
> > на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
> > градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
снять
> > копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так
> > поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное
для
> > них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только
> достал
> > из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук
в
> > дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
> > - Знаете, у меня копьютер не работает…
> > - Да ну?
> > - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается.
> > Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым?
В
> > крапинку?/
> > - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
> > Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и
> > предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
> > востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
> отправил
> > обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется
и
> с
> > хитрым видом спрашивает:
> > - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
> > - Ну, бери, тока верни потом.
> > У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских
> > нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было
> решил,
> > что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель.
Попросил
> > диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой
> > алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он
взял.
> Я
> > удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это
> делаю
> > (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди
> > улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только
через
> > полтора часа.
> > - Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
> > - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
> > нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
> > потроха в компашник/
> > - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
> > - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как
меня
> > уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке,
> давясь
> > от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и
> > свалил с работы.
> > Четверг:
> > У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
> > Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном
> > «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня
> > привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
> джинсовой
> > куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я
> уме.
> > К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не
> > отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
> > чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
> > Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
> > прикидывают, туда-ли они попали)
> > - Эээ… Максим?
> > - Да
> > - Ээээ…. У нас электронка не уходить.
> > - Сейчас поднимусь.
> > На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
> > меня с опаской.
> > - Ну и у кого электронка не уходит?
> > Пауза. Тихий голос:
> > - У меняааа…
> > - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать неhttp://www.mail.ru, а
> > pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
> > Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий
> > пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его
называю
> > «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
> > всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
> > меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен
с
> > тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается
треск
> > резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он
> пытается
> > удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на
> > тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
> > - б**!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> > было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
> > - Но он же тяжелый….
> > - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
> > Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня.
А
> > это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
> > - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
> > себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> > неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на
> > Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б**, на обеде
> постригся,
> > а ща марш бриться, жертва аборта!
> > Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом
> > начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
> картридж
> > (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким
> > мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно
> ваще
> > копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим
этапом
> > установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
> > несколько минут зачем-то обернулся…
> > - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
> > Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
> > черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
не
> > копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
> > Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала.
> > Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё,
> я
> > устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
надо!
> > Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
> качает?
> > Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
> > кабинет с приветствием:
> > - Ну и какого х#я?
> > - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
> > - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
> > После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки.
> > Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
> отказа.
> > Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
> > унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
> > потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет
> > вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
> > Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится
похожим
> на
> > Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
> > неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в
> > служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать
руками.
> > Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
> > которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
> > - Ну что, солнышко, нравится программка?
> > - Муррр!
> > Дальнейшее вас не касается.
> > Пятница.
> > Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука.
> > Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
> > их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку
> крепкого
> > кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету.
Нет,
> > работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок
> радиации,
> > может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
> > сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней
практики.
> > Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
> > - Здарова, заваливай! Как звать?
> > - Василий… То есть Вася…
> > - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию
прервал
> > звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
> > - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
> > чернила кончились, подбежишь?
> > Ну как не подбежать…
> > - А ты мне не старые чернила поставил?.
> > - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
> > После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
> мастерскую,
> > чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
> > 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
> > прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
> замечательный
> > кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают
> только
> > связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и
надувной
> > матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка,
от
> > которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
> > кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
> > скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
> > действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
> > - Ну и на чем ты программируешь?
> > - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
> > - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
> просто
> > обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе
торжественно
> > вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже
> отвертку
> > он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего,
> > терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей
> > помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту
> > квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи
> > гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
> > студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку,
затем
> > помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать
> его
> > к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
> > почему виснет ящик.
> > - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
> > - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
> > - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
> > - А вы нам принтер подключите?
> > - А зачем я сюда по вашему пришел?
> > - А он хороший? Принтер?
> > - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
> > уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю,
> раздается
> > гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
> > - Ну и что с моим компьютером?
> > - Сломался
> > - И что мне делать?
> > - произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
> > - А как по-английски кролик?
> > - Банни
> > Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
> > Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле
> > кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу
когда-нибудь
> > белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер
я
> > снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него
Р4-2000.
> > Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня
> «опять
> > глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
> > сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
> > админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все,
пора
> > обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо
> > предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том,
> что-бы
> > протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре
> > фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал
> > сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По
ходу
> > приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
> Тарзана
> > будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я
взял
> > трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После
> > снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
> > Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля,
какой-же
> > засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и
> стал
> > похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста.
> > Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
> > рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
> > вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
> лазить
> > под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
> > копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот
> > раз так-же, не могу дотянуться до
> > сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка
> > системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J.
Да,
> с
> > юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
> пиво
> > со стажером и играть в каунтера.
> > Понедельник.
> > Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот
> и
> > первый звонок:
> > - Алё, Макся!
> > - У?
> > - У меня кампутер висит!
> > - Высоко?
> > - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
> > - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
> > - Ну серьезно, мне работать надо.
> > - А ризет не судьба ткнуть?
> > Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж
Е30
> и
> > чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
> > улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка
> > добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
> > какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо
> фигею,
> > когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала
> > термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал
> > изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку,
сгреб
> > копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и
15
> > пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага
застряла,
> мы
> > сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да
> они
> > что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У
> нас
> > чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…».
> Злорадно
> > сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь,
> что
> > я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник,
> > припёрлись лично.
> > - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
> > компьютер…
> > - ?!?!?!?
> > - А еще помогите им в интернет выйти….
> > - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
> > - А еще у нас принтер не печатает…..
> > Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные
> > девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
> Познакомился,
> > сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
> > принтер. б**, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера
> искореженную
> > скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
> > - Ну и какого хера?
> > - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
> прошла.
> > Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
> > - б**, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
> > конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали,
> кололись,
> > но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою
> > коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее
> > начало недели!
> > - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
> > - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
> > делала!!!
> > - Мля, объяснительную!
> > - А когда принтер готов будет?
> > - Он уже готов.
> > И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление
> > геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
> > дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
> > после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
> > - **@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
> > - Бгы, ничего, что я опоздал.
> > - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
> > - Я тут эта, пива купил….
> > - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
> > - Ээээ, неа, забыл.
> > - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
> пачку.
> > Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать.
> > Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист
должен
> > уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками
> сворачивает
> > из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки
выясняется,
> > что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным
> слоем
> > черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
> Тут
> > я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
> > мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
> > Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом,
сидюком,
> > IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
> > - Так на чем ты, Вася программыруешь?
> > - На…
> > - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
> > - Кого?
> > - Плоттер заправь, дитя микрософта.
> > Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне
> > пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
> > программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в
> > фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку
> > поиграть.
> > ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
> > После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
> конфетами.
> > с***, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил
с
> > ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно
> > покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в
> кафе,
> > на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним,
тетенька
> > растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется
в
> > лазерный принтер.
> > - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
> > ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
> > - В ООН обратись!
> > Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
> кабинете
> > уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
> > дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
> > - Так, быстро разделась и на стол!
> > - ?!?!?!?
> > - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
> > - Хи-хи, а может лучше вечером?
> > - Вот вечером и покуришь!
> > - А у тебя диск чистый есть?
> > - Нет.
> > - А дискетка?
> > - Нет
> > - А что есть?
> > - Ничего нет.
> > - Фу, бука! У тебя что месячные?
> > - Нет, задержка.
> > - Бгы!
> > Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
> > сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
> > поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз
> > от Шефа!
> > - Чего ты там юристам сделать отказался?
> > - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
> > - ?!?!?!?
> > - Сами посмотрите.
> > Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
> > пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
> > поддержку, вскакивает с вопросом:
> > - У меня компьютер глючит!
> > - ?
> > - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
> > - Какие еще, блин, программы?
> > - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
> > - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
> > Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
> > Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
> > - Здгавствуйте.
> > - Чего?
> > - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
> > - Зачем?
> > - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная
> > система…
> > - Да это один и тот-же ящик!
> > - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию
> > идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного
> > аутлука.
> > - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
> > - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик
> на
> > мейл.ру
> > - Н@х**.
> > - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
> > - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@х** !!!!!!!!!!!!!!
> > Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
> тут
> > работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
> > - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
> > Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
> > - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
> > включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
> > - Ой, правда? Как здорово!
> > Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
> перепрограмил
> > АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
> Написал
> > продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
> > квасить с энергетиками и играть в каунтера.
Timoha

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт мар 08, 2005 5:01 am
Откуда: Днепропетровск, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение [Dj]*StryKeR* » Чт мар 10, 2005 1:01 am

МегаЛОЛ!!!!
а главное - про жизь!
Аватара пользователя
[Dj]*StryKeR*

 
Сообщения: 1017
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 4:23 am
Откуда: Челябинск, Российская Федерация
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Night Angel » Чт мар 10, 2005 1:46 am

Блин, ну уверен, что все это по 100 раз уже читали.
Лично мне не нравится.
Добавлено автором
Вот сча у меня плохое настроение, пойду, поправлю исходник нового движка форума, чтоб было ограничение в 1 килобайт на сообщение... :biggrin:
Аватара пользователя
Night Angel

 
Сообщения: 563
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 12:03 am
Откуда: Могилёв
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Timoha » Пт мар 11, 2005 12:54 am

Ну если не нравится, могу удалить. :shuffle:
Timoha

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт мар 08, 2005 5:01 am
Откуда: Днепропетровск, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Tony » Пт мар 11, 2005 8:19 am

не нуна
Добавлено автором
Када продолжение бут?
Ваще ВЕЩЬ улетная!!!
Лучше ничего не читал этого плана.
Tony

 

Сообщение Timoha » Сб мар 12, 2005 12:22 am

Продолжение? Так ведь этож не мое, откуда мне знать :dontknow:
Timoha

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт мар 08, 2005 5:01 am
Откуда: Днепропетровск, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Êóëèáèí » Сб мар 12, 2005 1:52 pm

04.03.05 15:03 прислал Danemon

Один человек пришел в ту же фирму, где он пару дней купил компьютер. Говорит, что блок питания дымить начал.
- Вам нужен новый блок питания! - говорят ему.
- Нет, друг мой говорит, что есть утилита для DOS, которая патчит блок, и тот перестает дымить.

Работники фирмы понимают, что случай безнадежный:
- А, да, конечно! На сайте MicroSoft.com и в самом деле есть такая программа. Называется NOSMOKE.COM, скачайте ее и используйте на здоровье.

_прошло пару дней_

Приходит тот же человек на ту же фирму и говорит:
- Мне нужен новый блок питания!
"Ага, понял идиот" - думают работники фирмы:
- А что утилита не помогла?
- А мне сказали в MicroSoft, что эта утилита у них есть, но мой блок питания с ней не совместим!
Êóëèáèí

 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 11:15 pm
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Budd@ » Пн мар 14, 2005 7:27 pm

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Hе верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Hичего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Hу, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Hе верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр?Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп
начнете себе под нос бубнить!
-Hет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Hе верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на $#@!!!!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

(голос за кадром) Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на
помощь ближнему, и разделить его боль...
Budd@

 
Сообщения: 698
Зарегистрирован: Вт июл 13, 2004 8:31 pm
Откуда: Кременчуг, Украина
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Семьянин » Пн мар 14, 2005 8:35 pm

Да ну вы блин даете. Заходит админ на подводную лодку. Больше оттуда он не вышел
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Night Angel » Пн мар 14, 2005 11:52 pm

2Budd@
Прикольно, как-нить по телефону что-то подобное устроить :smile:
Аватара пользователя
Night Angel

 
Сообщения: 563
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 12:03 am
Откуда: Могилёв
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Êóëèáèí » Ср мар 16, 2005 1:31 pm

Приходит программер вечером домой. По всей квартире ногами чувствует предательский след активной колки орехов фудука, большой пакет которых сосед подарил накануне, посетив Сухумских родственников... Обращается с удивлением к 7-леднему сыну:
- Сынок, как же ты колол орехи, когда у нас дома нет даже молотка?
- Ну, пап, на твоём столе железяка тяжёлая лежала, квадратная такая... Ну, на неё ещё Maxtor было написано... Её дядя Лёша вчера принёс. Я пробовал колоть дверью - она трещать стала. Видишь, какой я послушный... Теперь Колька пошёл на улицу орехи колоть, чтоб дома не мусорить... А здорово этой железякой орехи колоть на осфальте!
Êóëèáèí

 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 11:15 pm
Откуда: Беларусь, Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение AngryMan » Сб мар 19, 2005 6:13 pm

Лазаючи про просторам Интернета, наткнулся на забавную опечатку на http://allbest.ru/slov6.htm : Словарь по аналищу степени риска. Примеры употребления слов и выражений. На английском языке.***



Добавлено автором
В русской культуре есть 3 извечных вопроса:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Решение третьего вопроса – здесь: http://www.suomensiiliyhdistys.fi/gallery/albums/userpics/10042/K-18.JPG
AngryMan

 
Сообщения: 210
Зарегистрирован: Вс сен 05, 2004 2:16 am
Откуда: Minsk
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Гость » Пн мар 21, 2005 2:36 pm

Гость

 

Сообщение Семьянин » Пн мар 21, 2005 4:57 pm

to AngryMan круто с ежами получилось. :super:
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение AngryMan » Ср мар 23, 2005 10:38 pm

Город Минск.
Гастроном торгового дома "На Немиге".
Продают "Индийские благовония". Недорого.
Надпись "Состав: Натуральные растительные ингредиенты, эфирные масла".
Название благовония "Каннабис".
Это не прикол.

Наболевшее:

О чем ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию — все, что угодно… Вместо того чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

источник:bios.by


Исправлено: AngryMan 29 апреля 2005 года, 04:38
AngryMan

 
Сообщения: 210
Зарегистрирован: Вс сен 05, 2004 2:16 am
Откуда: Minsk
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение янг » Пн июн 27, 2005 3:20 am

-"Впереди пост ГАИ... Че будем делать?"
-"Че делать, говоришь? А ничего делать не будем... Тока не нервничай. У тебя на лице написано, что че-то не так"
-"А если спросят, откуда мы едем?"




Исправлено: savely 27 июня 2005 года, 16:48
янг

 

Сообщение Hacker » Пн июн 27, 2005 3:14 pm

To Timoha
во :icon14:
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3607
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 50 раз.
Поблагодарили: 22 раз.

Сообщение Gromak » Пн июн 27, 2005 3:34 pm

To Hacker
Я всю эту страницу http://zxenon.narod.ru/bibl.htm на досуге отредактировал в ворде и друзьям разослал - как устанет кто, почитает, прослезится.... И Тимохин большой рассказ я тоже в ворде отредактировал, чтоб удобно читать было - классно получилось. Расслабляемся под это чтиво уже который месяц...
Аватара пользователя
Gromak
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2899
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 9:32 pm
Откуда: Minsk, Belarus
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 25 раз.

Сообщение danemon » Ср июн 29, 2005 8:58 am

danemon

 
Сообщения: 180
Зарегистрирован: Сб май 21, 2005 2:53 am
Откуда: Беларусь, Мозырь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Gromak » Ср июн 29, 2005 2:50 pm


Мля шёл бы ты со своим нестором.минск.бай куда подальше... А с kg/jokes ещё дальше... :lol:
Не ходите туда , детки, дам злобный дух, там тиной пахнет :smile:
Аватара пользователя
Gromak
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2899
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 9:32 pm
Откуда: Minsk, Belarus
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 25 раз.

Сообщение Семьянин » Ср июн 29, 2005 3:13 pm

Тоже ни чего сайтик.
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Gromak » Чт июн 30, 2005 11:06 am

Сайтик http://www.nestor.minsk.by/kg/jokes/index.html - _овно.
http://www.anekdot.ru/ - это удобрение.

Исправлено: Gromak 4 сентября 2006 года, 08:24
Аватара пользователя
Gromak
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2899
Зарегистрирован: Пн апр 04, 2005 9:32 pm
Откуда: Minsk, Belarus
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 25 раз.

След.

Вернуться в Флейм

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2