Юмор-2

Форум для разговоров, приколов, разводов и обсуждения несерьезных тем.

Модераторы: Токс, Gromak

Сообщение Hacker » Пн фев 05, 2007 10:19 pm

Высказывания чайников:

Клиент: А DDR лучше PC133?
Продавец: Да, она быстрее.
К: В два раза быстрее?
П: Где-то так, бывают разные DDR.
К: Значит 128Mb DDR = 256Mb PC133?!

-У тебя какой компутер?
-пентиум
-Круто, а у меня -Виндовс ХР

Будут ли видеокарты ATI работать на чипсете nVIDIA?

Если я удалю ярлык, программа не удалится?
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение Kirya » Вт фев 06, 2007 11:05 am

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
*************************************************************
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
*************************************************************
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
*************************************************************
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
*************************************************************
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
*************************************************************
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!
*************************************************************
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
*************************************************************
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...
*************************************************************
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
*************************************************************
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
************************************************************* :smile: :smile: :smile: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
Kirya

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Пт янв 05, 2007 10:53 am
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Kirya » Вт фев 06, 2007 2:43 pm

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Hу и чем же?
- Hичем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
*************************************************************

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
*************************************************************
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...


*************************************************************


Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...


************************************************************


В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
*************************************************************
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.


***


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


***


Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!


***


Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!


***


Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
*************************************************************
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/


***


Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...


***


Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери!
В твою панамку три ведра влезет!..


***


Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!


***


Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Kirya

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Пт янв 05, 2007 10:53 am
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Kirya » Вт фев 06, 2007 5:59 pm

===============================================
Ну, а теперь загадки:
:smile: 1.Без рук, без ног на бабу скок!
2.Сто одежек и все без застежек.
3.Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.
4.Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
5.Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать
6.Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
===============================================
Kirya

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Пт янв 05, 2007 10:53 am
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Alprok » Ср фев 07, 2007 12:25 am

Блиин, 3,14здец. Мало того что борода у этих анекдотов как у Черномора (по крайней мере у штук 5 сверху), так ведь и постит их целыми страницами. Здается мне что завелся у нас еще один ЗВУК, только еще амбициозней. ТОКС, христом богом молю, пристрели посты земляка. Его самого пока не надо, может повзрослеет. Постой за свой город. :beer:
Alprok
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 823
Зарегистрирован: Вс дек 29, 2002 9:44 am
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение leave » Ср фев 07, 2007 12:50 am

Alprok, а карточку слабо заюзать?
Прибить - дело нехитрое, но вот стоит ли? Пока до уровня Звука человек кажись не дошел, молод просто еще он :smile:
leave
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 1442
Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 5:34 pm
Откуда: Менск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 16 раз.

Сообщение Hacker » Чт фев 15, 2007 9:50 pm

CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение kosproger » Чт фев 15, 2007 10:07 pm

Hacker я кстати все нормально прочитал до середины текста и не понял в чем прикол, пока к буквам не присмотрелся!!! :smile:
Lenovo G560, Debian Sid
Аватара пользователя
kosproger
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2010
Зарегистрирован: Пн июл 24, 2006 2:46 am
Откуда: РБ, г. Сморгонь, Новополоцк, Полоцк, Витебск
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Сообщение kosproger » Пт фев 16, 2007 11:03 am

Посмотрите чем тот форум уже спамить начали - http://www.hw.by/cgi-bin/thread.cgi?thr ... 9&page=100
Прочитал, упалпоцтул. :lol: :laugh:
Lenovo G560, Debian Sid
Аватара пользователя
kosproger
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2010
Зарегистрирован: Пн июл 24, 2006 2:46 am
Откуда: РБ, г. Сморгонь, Новополоцк, Полоцк, Витебск
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Сообщение Alprok » Пт фев 16, 2007 4:26 pm

kosproger
А че, намальная флеймовая тема. Подумать только, какой крутости достигнут пацаны с растопыренными пальцами за лет двести дурной своей молодости. :confused:
Alprok
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 823
Зарегистрирован: Вс дек 29, 2002 9:44 am
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Семьянин » Чт мар 01, 2007 7:16 pm

Справка дана, что по состоянию здоровья может.
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Hacker » Чт мар 01, 2007 9:12 pm

Семьянин
жжош :icon14:
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение kosproger » Чт мар 01, 2007 9:27 pm

Семьянин класс!
Lenovo G560, Debian Sid
Аватара пользователя
kosproger
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2010
Зарегистрирован: Пн июл 24, 2006 2:46 am
Откуда: РБ, г. Сморгонь, Новополоцк, Полоцк, Витебск
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Сообщение Семьянин » Пт мар 02, 2007 12:55 pm

круче всего, когда буфетчицы соль раздавали вручную. :lol:
Справка дана, что по состоянию здоровья может.
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение grotan » Вс мар 04, 2007 11:38 pm

Аватара пользователя
grotan

 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Чт дек 28, 2006 7:14 pm
Откуда: Минск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Семьянин » Вт мар 06, 2007 2:06 pm

эту ссыдку нашел здесь
http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf
Прикольно.

Posted after 2 hours 23 minutes 14 seconds:

А вот еще. Ржунимагу стаю подцтулом.


Урок олбанскова Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, учинеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко:- Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена..., атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из падстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!
Пушкена: - Ахуеть! Мне ****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Справка дана, что по состоянию здоровья может.
Семьянин
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: Ср янв 05, 2005 9:50 pm
Откуда: Минск, Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение bcp » Вт мар 06, 2007 2:33 pm

Охота..

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Athlon 3000*754/Biostar nF4/1024 DDR 400 Hynix/ Sparkle 6600GT 128/128 /NEC 4551/Samsung200SATA + WD160SATA/IEEE1394/Microtech ULTRA Bastilia+FSP 350GTF/Philips 190c8
Аватара пользователя
bcp

 
Сообщения: 503
Зарегистрирован: Пт май 06, 2005 10:09 pm
Откуда: Беларусь Пинск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Hacker » Вт мар 06, 2007 3:17 pm

Семьянин, bcp
зачот изпацтала :lol:
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение ox » Вт мар 06, 2007 7:49 pm

http://worsethanfailure.com/Articles/Mo ... ewing.aspx

DELL prislal chuvaku nedostayuschie bolty :-)
Аватара пользователя
ox
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 444
Зарегистрирован: Пт апр 05, 2002 2:31 am
Откуда: Калифорния, США
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение leave » Вт мар 06, 2007 8:04 pm

деллы отожгли!
leave
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 1442
Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 5:34 pm
Откуда: Менск
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 16 раз.

Сообщение Serega-1959 » Пт мар 09, 2007 7:10 am

Караоке- по- русски.
http://www.dp76.com/log/603

Николай Гугуль
"MS Вий"
http://media.aplus.by/2007/03/07/ms_vijj.html
Аватара пользователя
Serega-1959

 
Сообщения: 405
Зарегистрирован: Вс сен 14, 2003 12:31 pm
Откуда: Менск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Сообщение ratamon » Пн мар 12, 2007 12:48 pm

Вчера рассказал герой истории:
У девушки стал шуметь кулер проца, в итоге она самостоятельно купила новый. Похоже крепление оказалось не для того сокета предназначено, т.к. она позвонила своему знакомому с вопросом "Как закрепить этот кулер, т.к. на липучке :) он не держится?". Тот ей предложил приклеить его клеем :jaw: эпоксидным... В общем, они вместе пошли в магазин, выбрали самый злобный клей, какой нашли, и т.д. В итоге, комп теперь перегревается, работает максимум 30 минут, кулер намертво приклеен эпоксидкой к процу. Занавес.
ratamon

 
Сообщения: 331
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2004 8:27 pm
Откуда: Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Kirya » Пн мар 12, 2007 1:20 pm

ratamon
а проц хороший?
Kirya

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Пт янв 05, 2007 10:53 am
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Hacker » Пн мар 12, 2007 5:05 pm

ratamon
проц жалко :laugh:
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение ratamon » Вт мар 13, 2007 3:41 am

XxXKiRyAXxX
Подробностей не знаю, т.к. что там за конфиг не знает ни девушка, ни горе-советчик.
ratamon

 
Сообщения: 331
Зарегистрирован: Чт мар 11, 2004 8:27 pm
Откуда: Беларусь
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Hacker » Пт мар 16, 2007 7:47 pm

не знаю как кому, но я был пацталом более получаса :lol: Так все и ниасилил.
Toyota Sprinter - отзыв владельца (700кб) :jaw:
классный стеб, хоть и с матом (великий и могучий наш язык) и налетом гопничества.
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Сообщение bcp » Сб мар 17, 2007 11:46 am

2 Hacker :lol: жесть полная !!!

"Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... жжет сцуко !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Немного старая тема... типа сетевые термины на доступном !!!

DHCP
Вы
проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и
спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте
себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице
маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа,
я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от
папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали
в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите
«Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не
утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не
можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь
пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь
себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности
сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша
система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот,
если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены
icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже
подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя –
это No route to host Sad.

И на десерт 2 улетные истории про засранцев..... извините если кого заденет за живое...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее






----------------------------------------------------------------------------------------





Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Athlon 3000*754/Biostar nF4/1024 DDR 400 Hynix/ Sparkle 6600GT 128/128 /NEC 4551/Samsung200SATA + WD160SATA/IEEE1394/Microtech ULTRA Bastilia+FSP 350GTF/Philips 190c8
Аватара пользователя
bcp

 
Сообщения: 503
Зарегистрирован: Пт май 06, 2005 10:09 pm
Откуда: Беларусь Пинск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение savely » Сб мар 17, 2007 3:31 pm

Про Спринтер - асилил, смеялся.
Аватара пользователя
savely
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 6876
Зарегистрирован: Вс мар 17, 2002 2:40 pm
Откуда: Моск. обл., г.Троицк
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 26 раз.

Сообщение Whoa » Вт мар 20, 2007 5:50 pm

Hacker, про автобус напомнил :-) Расскажу реальный случай. Было пару лет назад как раз после взрывов в России, башен-близнецов в Нью-Йорке и прочих выходок террористов. Ехал я значиться в автобусе, народу так не битком, но прилично. И тут у кого-то срабатывает будильник в мобиле, старый такой, ни разу не полифонический, и громко пищит так Пи-и-и-ип, Пи-и-и-ип, Пи-и-и-ип...
Народ аж вздрогнул от неожиданности. А меня чорт дернул ляпнуть "Аллах акбар!". Народ присел, а быстренько выскочил ибо увидел, что смеятся никому не хочется...
ЗЫ. До сих пор считаю, что мне повезло в том что мы подъехали к остановке в тот момент.
Jedem das Seine
Whoa
HWBY Team
HWBY Team
 
Сообщения: 2827
Зарегистрирован: Ср май 15, 2002 11:12 pm
Откуда: Минск
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 5 раз.

Сообщение Hacker » Вт мар 20, 2007 5:50 pm

$this->bbcode_second_pass_quote('bcp', '') как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного.

$this->bbcode_second_pass_quote('bcp', '')алажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

чуть не лопнул со смеху :lol:
ЗЫ. Что называется, на грани приличного (или неприличного) :smile:

Добавлено спустя 48 часов
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

****
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

****
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели

Не то смейся, не то плачь
напоследок http://warnet.ws/img2/61/kruto/57.jpg
$this->bbcode_second_pass_quote('Whoa', '') меня чорт дернул ляпнуть "Аллах акбар!"

жжош :lol:
[off]я тут ковырялся, поэтому моя мессага, спустилась на 1 пост ниже[/off] :smile:
Последний раз редактировалось Hacker Вт мар 20, 2007 5:55 pm, всего редактировалось 1 раз.
CPU not found. Running software emulation.
История - лженаука.
Аватара пользователя
Hacker
AudioManiac
AudioManiac
 
Сообщения: 3638
Зарегистрирован: Пт апр 09, 2004 4:24 am
Откуда: Бахрейн, Варшава
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Пред.След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10

cron